リアリティショックから島旅に出たくなった新人看護師の戯言

※あまりに暗く稚拙な文章で自分でも引くレベル

コンビニで買ったカフェラテがラージサイズだったことに気付いたのは会計後でした、お腹が悲鳴を上げています、こんにちは、サイトウです

コンビニのコーヒーめっちゃ腹にクるんだけど私だけ、？

さて、５月も終わりに近づいておりますが、皆さまいかがお過ごしでしょうか。

ワタクシはといいますと、就職して２ヶ月経ちましたが、正直毎日毎日やめたくてやめたくて仕方がねぇ～ですね！まじで向いてないです看護師！！！

嫌なことばかりでもないですよ、同期とは仲良くやってるし職場で理不尽なこと言われることはほとんどないし、住んでる街自体は程よい都会で品川まで１本で行けるし気候的にも過ごしやすい(ただし海沿いなので風はめちゃくちゃ吹く)ので四季でどんな姿になるのか興味があるし。

た～だただ仕事だけが辛い。いろんな感情に呑まれて業務に追われてただでさえ目まぐるしいのに、１日中正論を時速200kmで鳩尾に投げ込まれて吐きそうだし、必死に見てメモしても１回の見学じゃ覚えられない頭の悪さに絶望するしそれって先輩の時間も無駄にしてたわけで申し訳ないことこの上ないし、そして何より勉強する気が全然起きない！(え？)　大学受験の頃のほうがよっぽど勉強してたよ！？

そもそも私の性格的に終わりの見えないところが耐えられないんだと思う。

バイトだって実習だってどんだけしんどくても終わりが見えるから乗り越えられてたところあるし、なんなら人生自体限りがあるんだからやってけるんだけど(突然スケールがデカい)

今の辛さだっていつか終わるって考えればいいのかもしれないけれど、その「いつか」が見えないから気が狂いそうなんだよな…ハァ～～～無理！！！！！！(大の字)

よく考えたら人生が終わる「いつか」だってわかんないんだから死にたくなってもおかしくないんだろうけど、死にたいとは全ッ然思わないですね、それが唯一の救いでは。

死ぬくらいならとっとと辞めて看護師じゃない手段で夢叶えるわ

休日も１日しかないとまた明日行かにゃならんのか、、って欝々として過ごしてしまう、連休でも１日目ははちゃめちゃに楽しむけどその分最終日の夜の落ち込みがすごいし勉強してない

わ～かってる！もっと勉強して知識つけて経験積んで技術磨いていくことでしかこの辛さは解消されないことくらい！でも行くたび一から十まで怒ら…指導されてやんなっちゃうし

まだ理不尽なら、ケチ付けよってなにくそこのやろ(口悪い)ってなれるのかもしれないけど、ただただ原因が自分の不甲斐なさでしかないのもしんどい、自分責めたって良いこと一つもないのにねぇ、、現に奮い立つどころかモチベーションが低下して現状から逃げることしか考えなくてそんな自分が嫌で、っていう悪循環

生きるには働かなければならないことは理解しているけど、こんなに精神削ってまで向いていない仕事をしないといけないのだろうか…

会う人会う人に辞めたいしか言わないの申し訳なくてあんまり人にも会いたくなくなってきちゃったの末期じゃない？

このままだと自分に絶望しきってしまいそうなのだが、自分にゲロ甘芸人サイトウ、現実から逃げたすぎて島旅島移住について調べる毎日…そして勉強せず寝る(骨の髄までアホ)

挙句希望を出してはいるが取れるか確実でない夏休みに沖縄の離島行きの航空券と高速船乗車券を予約した(航空券はLCCなのでキャンセル料100%)(ちなみに宿にはフラれまくってる)

で、辞めるにはどうするか考えるじゃん？

働きたくないわけではない(ただただ看護師が無理なだけ)なので、辞めてもどうやって暮らしていくか、ある程度考えてはいる(辞める気満々か)

ここでやめたら今後何しても続かない気もしちゃうけどね！ハハハ

辞めるとしたらせめてプリセプター(新人指導の先輩)に相談したいけど、シフトの関係上全然会えなくてなんかそれすらも仕組まれてんの？みたいなひねくれた思考にしかならない。プリセプターの意味な？

てか私のプリセプター、アイドル顔負けの可愛さで存在が癒しでしかないんだけど、辞めたいとか言ったら困らせてしまうのか…困った顔もひたすら可愛いでしょうな(何の話？)

手続きとか引っ越しの手間もゲロゲロ大変だろうしね…ああ…なにより親に顔向けできない… 

働いてる人全員尊敬するわ、本当に終わりの見えないこの感じ無理、辞めたい

こんなん書いてる時間あったら勉強しろってな！ハァ

ここまで書いといてアレですけど、タイトルが結論です。

以上、解散